一辈子没有红过脸的夫妻，我不知道会是怎样的一种幸福，抑或是一种压抑……
    如此包容的爱，我无法体会，也不敢再期待。
    我们时常会有不悦，尽管总是很短暂——可能就是因为分居两地，能给予彼此的太少，而为了给予彼此又失去了太多……
    其实，我只是出于关心，或者是一种本能地担心，也许更是因为太依赖，但我不是小孩子，不会不懂事或者无知地专制到剥夺你所有的私人空间——
    然而，恍然发觉，敏感的不只是我一个。
    你总喜欢用你的方式想我的动机，其实对于你我真的简单到只剩下爱而已。
    你用你的方式理解，然后按你的理解发脾气，的确，你发脾气的时候不存在争吵，你的语气足够让我痛到心碎……
    我喜欢心理学，你知道的，尽管看不到你的人，但是你的语气已经足够我体味……
    你说同样，你也会被我的语气激怒——
    好吧，我们都被对方伤害了！

    现在，我又想要打电话给你，毕竟昨晚电话里谈到凌晨两点，貌似我们又安全结束了一个争端——
    然而，这一次，隐约，我骗不了自己，似乎真的不再那么容易做得到因为想你而“奋不顾身”、“忘记一切”……
    心里隐约觉得好痛。
    我拼命去想你的好，可是……
    在公司里写这篇东西，视线有些模糊……
    我不知道自己还能做什么，就像我跟你说：
    宝贝，我不是心理医生，但是我努力让自己去做，每次像做手术一样，剖开、找出根源、理顺归位、愈合……
    你也说了，那样我会好辛苦，你不要我那样子。
    一直，尽管辛苦但我依然开心不已，能为自己的爱情排忧，不让自己爱的人委屈，是一种幸福。
    可是，一再如此，这一次，真的觉得好累。
    你说你是在按照我说的做：
    无论谁的错，我发脾气的时候，先认错，再把自己真实的感受说给我听，不许一个人闷在心里……
    可是，你总把我不悦的本质定错位，于是觉得我在无理取闹地对你乱发脾气，于是强压着自己跟我说“对不起”——
    但是，你压不住自己的语气，那种漫不经心、甚至轻蔑，更伤人……
    然后，你依旧按照你的理解，把你感受到的我的无理取闹强加给我——
    骤然间，心痛到无法呼吸！

    恍然发觉，真的应该把你说的担心我“胡思乱想”还给你——
    真的不知道，是你辞不达意，还是……
    就像你说，你知道现在这种特殊时期，陪我的时间很少，所以可以的话你会尽量把时间都用来陪我……
    可是，你又告诉我近两个月你只跟你的朋友有过两次活动，你也需要有自己的时间……
    你说你的时间不是用来给我打电话，就是回来找我……
    你又说你是要这么做的，因为你爱我……
    ——可是，换你来想一下，听到这些，应该怎样理解，怎样想？又能怎样做？
    鼻子好酸，我不要求你如我一般把自己绑定在只有你的世界里——
    如你所说，不应该让自己的世界里只有你一个，应该有自己的生活……
    你说不想我只是和自己最好的那……
    算了，不想再说……
    我从来没有要求过你什么，我竭力禁止放纵自己一贯的任性——
    然而，为什么你从来不记得每一次我都会问你：
    是不是在忙？是不是有事情要做？
    只有在特殊的时候我才会跟你说：
    多陪我聊一下可以嘛？可不可以……
    如你所说，你和曾经那个视女友、朋友都很淡的你大相径庭——
    然而，我呢？早已经颠覆了自己！
    
    真的好痛，好累……

    记得凌晨在电话的最后，我跟你说：
    宝贝啊，不然我们分开一段时间吧，你回到你自己的生活，感受一下是不是真的需要有我的存在……
    你打断了我，你说不许我在说下去，你不要听到我因为爱你而要离开你的决定——
    其实，也许，我们真的、都太累了。
    你说你不要在需要我、想我的时候，才想要我出现，那样根本不算爱我。
    你说你很容易养成习惯，无论生活还是工作，你害怕会习惯没有我的生活，会被时间冲淡……
    被模糊了视线，还好是在公司诉说——
    如果，真的那么容易养成没有我存在的习惯，那么，真的不是你的错，是我们之间的爱太轻薄……
    电话里你的话让我取消了这么一个让自己痛心地决定，毕竟内心深处，我会担心你把衣服全带回家来洗，天气转凉，很怕冷的你会生病……
    可是，我以为我们真的又这么解决了一个争端，我以为现在想你的时候还是会不顾一切地拨通你的电话说想你……
    然而，竟发觉，心里是那么的痛，去拨那个熟悉的号码竟是那么的沉重——
    你口中的“总是”，你口中的一个个自以为正确的定位词让我不敢再自取……
    相信你的淡然可以让你快乐、洒脱，你幸福开心就好，相信你不会这么容易应验我无谓的担心而生病。
    而我，真的好痛、好怕、好累……

    既然，我们彼此都如此疲惫，何必再淡漠身边垂手可得的幸福——
    我们曾经在自己的角色里，无论爱情、友情抑或亲情，我们都被宠坏，很轻易就拥有太多，不选择离开就已经是恩赐，更不会多花心思勉强自己为了付出，来去与我无关，不求——
    然而，现如今为了一份爱，我们彼此包容、退让，都觉得自己付出了很多，而你所说的这一切，也终于打破了我幸福的梦境，面对你说出的现实，我不敢奢求这种……
    也许，你比我更需要冷静，是不是没有我的生活之后，你才会发觉比起为我失去“曾经的私人空间”更痛，宁可不要你口中所谓的自由——
    况且，毕竟你清楚我并非那般无理地束缚你，只是你一再遗忘，一再喜欢用自己的方式去想……
    也许，尽管许多人渴望拥有另一半的依赖和爱，而你，看不到这许多人的渴望，只看到了这许多人藏起艳羡之后的自我保护；又或许，你真的不属于这许多人，不需要……
    人，只有失去了才会后悔没有珍惜，如你所说，你也是人，普通人而已。