http://feelinglives.blogcn.com feelinglives 6958 http://feelinglives.blogcn.com/diary,19880315.shtml     好久没有回来留点东西了，近期公司跟单很忙没时间的确占了几成因素，加上注重改模板了，像我这种搞不定一件事就很难有心思做同一根系下的另一件事，所以——
    呵呵，模板、分类基本搞定，公司的事情也告一段落，而且明天就开始国庆长假——于是，来了。
    和宝贝的误会早就解除了，那还是中秋节的前两天的事情，他招呼都没打就晚上回来，看到我的博客，我打电话的时候听我跟一个朋友说中秋要回家（其实是为了推掉约定说的，不过，嘿嘿，当时那种低落，也难讲，一半一半啦），他说听了之后感觉我要离开他了，心猛地一沉，好痛！感觉，真的是我最重要！
    后来，宝贝告诉我其实是他把自己封闭着，不敢释怀，他总说让我对他毫无保留，然而，自己却迟迟不敢放开去爱，因为从没有人这样爱他，所以他一时间未能……呵呵，总之，我们冰释了一切。
    所有的朋友都认定我的转变是惊人的、幸福的——
    于是，我沉浸这份甘愿为之的幸福之中，然而，幸福却总是要面对现实的……
    母亲电话里跟我谈到了我无力抗衡的东西，怕伤害了母亲爱的初衷，然而，我也不想伤害我爱的人——
    对我来说，没有什么现实可以剥夺我爱的人，更不允许伤害，我可以拒绝一切，直至一无所有的现在，但我依旧是幸福的，曾经无法体味的幸福，尽管有些利害关系波及了深爱我的家人，令我不得不增添几分愧疚，然而我相信他们爱的我初衷，我的幸福一定可以让他们收获更多！
    可是，母亲的话却让我深感痛楚——
    再说吧~
    事来了……]]> 2008-09-28 11:01:00.0 http://feelinglives.blogcn.com/diary,19880315.shtml http://feelinglives.blogcn.com/diary,19880315.shtml#comment http://feelinglives.blogcn.com/diary,19544105.shtml     一辈子没有红过脸的夫妻，我不知道会是怎样的一种幸福，抑或是一种压抑……
    如此包容的爱，我无法体会，也不敢再期待。
    我们时常会有不悦，尽管总是很短暂——可能就是因为分居两地，能给予彼此的太少，而为了给予彼此又失去了太多……
    其实，我只是出于关心，或者是一种本能地担心，也许更是因为太依赖，但我不是小孩子，不会不懂事或者无知地专制到剥夺你所有的私人空间——
    然而，恍然发觉，敏感的不只是我一个。
    你总喜欢用你的方式想我的动机，其实对于你我真的简单到只剩下爱而已。
    你用你的方式理解，然后按你的理解发脾气，的确，你发脾气的时候不存在争吵，你的语气足够让我痛到心碎……
    我喜欢心理学，你知道的，尽管看不到你的人，但是你的语气已经足够我体味……
    你说同样，你也会被我的语气激怒——
    好吧，我们都被对方伤害了！

    现在，我又想要打电话给你，毕竟昨晚电话里谈到凌晨两点，貌似我们又安全结束了一个争端——
    然而，这一次，隐约，我骗不了自己，似乎真的不再那么容易做得到因为想你而“奋不顾身”、“忘记一切”……
    心里隐约觉得好痛。
    我拼命去想你的好，可是……
    在公司里写这篇东西，视线有些模糊……
    我不知道自己还能做什么，就像我跟你说：
    宝贝，我不是心理医生，但是我努力让自己去做，每次像做手术一样，剖开、找出根源、理顺归位、愈合……
    你也说了，那样我会好辛苦，你不要我那样子。
    一直，尽管辛苦但我依然开心不已，能为自己的爱情排忧，不让自己爱的人委屈，是一种幸福。
    可是，一再如此，这一次，真的觉得好累。
    你说你是在按照我说的做：
    无论谁的错，我发脾气的时候，先认错，再把自己真实的感受说给我听，不许一个人闷在心里……
    可是，你总把我不悦的本质定错位，于是觉得我在无理取闹地对你乱发脾气，于是强压着自己跟我说“对不起”——
    但是，你压不住自己的语气，那种漫不经心、甚至轻蔑，更伤人……
    然后，你依旧按照你的理解，把你感受到的我的无理取闹强加给我——
    骤然间，心痛到无法呼吸！

    恍然发觉，真的应该把你说的担心我“胡思乱想”还给你——
    真的不知道，是你辞不达意，还是……
    就像你说，你知道现在这种特殊时期，陪我的时间很少，所以可以的话你会尽量把时间都用来陪我……
    可是，你又告诉我近两个月你只跟你的朋友有过两次活动，你也需要有自己的时间……
    你说你的时间不是用来给我打电话，就是回来找我……
    你又说你是要这么做的，因为你爱我……
    ——可是，换你来想一下，听到这些，应该怎样理解，怎样想？又能怎样做？
    鼻子好酸，我不要求你如我一般把自己绑定在只有你的世界里——
    如你所说，不应该让自己的世界里只有你一个，应该有自己的生活……
    你说不想我只是和自己最好的那……
    算了，不想再说……
    我从来没有要求过你什么，我竭力禁止放纵自己一贯的任性——
    然而，为什么你从来不记得每一次我都会问你：
    是不是在忙？是不是有事情要做？
    只有在特殊的时候我才会跟你说：
    多陪我聊一下可以嘛？可不可以……
    如你所说，你和曾经那个视女友、朋友都很淡的你大相径庭——
    然而，我呢？早已经颠覆了自己！
    
    真的好痛，好累……

    记得凌晨在电话的最后，我跟你说：
    宝贝啊，不然我们分开一段时间吧，你回到你自己的生活，感受一下是不是真的需要有我的存在……
    你打断了我，你说不许我在说下去，你不要听到我因为爱你而要离开你的决定——
    其实，也许，我们真的、都太累了。
    你说你不要在需要我、想我的时候，才想要我出现，那样根本不算爱我。
    你说你很容易养成习惯，无论生活还是工作，你害怕会习惯没有我的生活，会被时间冲淡……
    被模糊了视线，还好是在公司诉说——
    如果，真的那么容易养成没有我存在的习惯，那么，真的不是你的错，是我们之间的爱太轻薄……
    电话里你的话让我取消了这么一个让自己痛心地决定，毕竟内心深处，我会担心你把衣服全带回家来洗，天气转凉，很怕冷的你会生病……
    可是，我以为我们真的又这么解决了一个争端，我以为现在想你的时候还是会不顾一切地拨通你的电话说想你……
    然而，竟发觉，心里是那么的痛，去拨那个熟悉的号码竟是那么的沉重——
    你口中的“总是”，你口中的一个个自以为正确的定位词让我不敢再自取……
    相信你的淡然可以让你快乐、洒脱，你幸福开心就好，相信你不会这么容易应验我无谓的担心而生病。
    而我，真的好痛、好怕、好累……

    既然，我们彼此都如此疲惫，何必再淡漠身边垂手可得的幸福——
    我们曾经在自己的角色里，无论爱情、友情抑或亲情，我们都被宠坏，很轻易就拥有太多，不选择离开就已经是恩赐，更不会多花心思勉强自己为了付出，来去与我无关，不求——
    然而，现如今为了一份爱，我们彼此包容、退让，都觉得自己付出了很多，而你所说的这一切，也终于打破了我幸福的梦境，面对你说出的现实，我不敢奢求这种……
    也许，你比我更需要冷静，是不是没有我的生活之后，你才会发觉比起为我失去“曾经的私人空间”更痛，宁可不要你口中所谓的自由——
    况且，毕竟你清楚我并非那般无理地束缚你，只是你一再遗忘，一再喜欢用自己的方式去想……
    也许，尽管许多人渴望拥有另一半的依赖和爱，而你，看不到这许多人的渴望，只看到了这许多人藏起艳羡之后的自我保护；又或许，你真的不属于这许多人，不需要……
    人，只有失去了才会后悔没有珍惜，如你所说，你也是人，普通人而已。

]]> 2008-09-12 11:12:00.0 http://feelinglives.blogcn.com/diary,19544105.shtml http://feelinglives.blogcn.com/diary,19544105.shtml#comment http://feelinglives.blogcn.com/diary,19521108.shtml     曾经一度迷醉过，为了逃避所谓的爱情带来的伤害，一再麻醉自己！
    回到了这座城市，再度遇见，然而，不再有任何的悸动，仅仅遇见，甚至懒得摘下太阳镜——
    也许，只是不想再去感受曾经，重新体味隐隐作痛……

    回到了一个人的日子，却多了一份期待——
    爱，真的是一种很有魔力的东西。

    有着太多的曾、经，于是，当我真的浸泡在幸福之中的时候，除了可以收获诚挚的祝福之外，总有人喜欢撒盐，或者加醋……
    不是很晚，但是他来了，有着很好的理由，他有朋友的房子在我楼上，需要我们帮忙出租；后来他坦白，这只是理由，一个人在家里很失落，感觉很空、很寂寞，就来了，找人聊聊天。
    除了宝贝LG，比较熟悉而且有保障的朋友中雄性的那部分，我不会把任何一个当作男人，因为我没有感觉，所以熟视无睹——不排除还有个别是狼，故而视狼性毅斩无疑！
    也许，我们之间有很大代沟，他这么说，我也不否认，我不感兴趣或者让我一再麻木的人，我懒得动脑筋。
    毕竟，大家已经很熟了，所以，你来添醋补味的时候，我乐意奉陪。
    半年前，他结婚了，一个家庭包办婚姻的现代版，曾经一起玩时他很坦然地说：
    太没感觉，几次被逼的差点去叫小姐……
    就像现在，他继续教导我我是不适合结婚的，起码近几年还是不适合的，结婚后的生活很淡，就像他和他老婆，从一开始就没有爱情，现在也没有，但是有种亲情……而我这种女孩子不会喜欢那种生活……
    其实我喜欢很安静地偎在我爱的那个人身边，可以安静地没有任何波澜起伏，只是他一开始就给我定错了性。
    然而，我懒得跟他争，只是一脸幸福跟他聊宝贝的好，对宝贝的依赖，为宝贝心甘情愿作出的改变，毕竟现在的我乖得让他都感觉诧异万千……
    可是，我看得出他的不甘愿，或者说那种酸酸的感觉——
    我说在我长智齿很痛的那几天，宝贝有一次晚上3点多起来煮粥给我吃，其实他不会煮东西，还特意打电话问了朋友，让他朋友都很惊讶，他会做这些……
    ——他说他也会这么做的。我懒得辩驳，笑了。
    我说宝贝好爱我，爱的好辛苦，时常为了陪我几小时来回奔波，凌晨到合肥，清晨赶回巢湖上班……
    ——他说这倒是……呵呵，这倒是什么不重要，我们相爱就好！
    我说想不到我会爱上一个人，因为他一开始就很真的爱着我，他说其实我很脆弱，他要给我幸福，不让我受伤害……
    ——他回忆当初我们第一次开始真正接触的时候，他感觉我是个漂浮不定的女孩子，不能给人安全感，让人感觉很容易会被我伤害……所以，他一度想要认真……可是，不敢……
    我笑了，回想，那时的我是那样的病态、麻木、无谓……
    然而，如今我遇见了一个人，接受了一份爱，并爱上了我的幸福！
    他说所有他身边的女孩子中，我漂亮、聪明，身材又好——
    我笑了，打断他：他一向说我漂亮不够漂亮，聪明又不够聪明的，但是他说他爱我！
    我喜欢去读一个人脸上的表情，可以窥探一个人的心。
    比如他的到来，没有打断我原来的生活进度，开了门让他进，继续洗澡、洗漱，换了睡衣做要做的事。
    他说比如现在，如果你真的定下心来想结婚，就不会穿这么少了——
    呵呵，我笑了，很开心，告诉他：我根本没把你当男人啊！
    他哭笑不得，很火大，拍的我好痛！
    但，事实来的，除了宝贝LG，在我眼里，不再有有感觉的男人！
    况且，我也不是傻子来的！毕竟，他我还是可以保证的，起码我的安全不成问题。
    我们聊了许多曾经和现在，眼看十点了，不早了，他回去了，说好有机会我家宝贝回来他请吃饭，帮我把关，他一向自称眼睛很毒，看人很准，所以看来偶宝贝也逃不掉了~
    不过，有一点在他走后，刚好宝贝打来电话，我倒是很坦然地在电话里向宝贝坦白了：我故意的，刺激他！谁让他一开始给我定性错误，自己不是我想要的那个人，而且自己不肯认真付出，还吃不到葡萄说葡萄酸！既然已经没机会了，还要继续刺激我，不让你见识下你失去了何等的幸福，怎解一时之气！
    我知道，尽管宝贝很相信我，但是，宝贝毕竟男人嘛，当然也会有所顾忌——
    所以坦白之后，尽心挖出宝贝所有的心理感受，宝贝总是担心会约束到我，有些东西宁可自己忍下来，都不跟我说的……让他坦言之后，向他保证即使有安全保证日后也坚决不会再这么孩子气了！
    接到宝贝的电话感觉好幸福，尽管每天都会有，但还是会感觉好幸福。
    我爱上了我的幸福——不愿祝福，就请走开！]]> 2008-09-08 23:42:00.0 http://feelinglives.blogcn.com/diary,19521108.shtml http://feelinglives.blogcn.com/diary,19521108.shtml#comment http://feelinglives.blogcn.com/diary,19480569.shtml     逐渐习惯了一个人，有人敲门的时候反而觉得陌生——
    然而，更诧异的是，这时间，宝贝回来了……
    他依旧轻描淡写地说：下班回家，很正常啊……
    可是，我明白，这种正常对他来说会是多么疲惫……
    突然觉得好内疚，如果前两天不跟他说不舒服，不跟他提因为生理周期的到来会莫名地烦躁……
    可是他总是让我无论什么都要告诉他，不要一个人承受……而我，也渐渐养成直至习惯了对他的依赖……
    近十一点到了合肥，然而如果不是因为一个偶然，他的原计划是凌晨才能回到合肥，明天早上依然是要五点半就要起床回去上班……
    顾不上去责怪他的“自作主张”，抱紧他，想哭的感觉，但他说过我的眼泪会让他心疼……
    抱紧他，很幸福，就像一个小孩，喜欢偎在他怀里的感觉——
    他回来了，感觉一切井然冷漠的屋子变得充满了生机、爱意……
    他只是回来陪我这么几个小时，因为我身体的不适，因为他的不放心，因为……
    他爱我，如我爱他！

]]> 2008-09-07 22:55:00.0 http://feelinglives.blogcn.com/diary,19480569.shtml http://feelinglives.blogcn.com/diary,19480569.shtml#comment http://feelinglives.blogcn.com/diary,19362006.shtml     宝贝，我总会一发脾气就断言你不爱我，你不在意我的感受，你不……
    然而，我的这些气话每次都会痛到你眼圈红红的——
    宝贝，对不起，那么瞬间，我会由着自己的情绪全盘否定你的爱，其实，只是那么瞬间，但是你很在意我的每一句话，被我的颠覆深深刺痛，你说你的嘴巴很笨，不知道该怎么说，怎么哄我，除了说对不起，你就只好委屈自己忍着，免得对我发脾气会让我难过，你不舍得……
    宝贝，其实，你真的很爱我，只要你在我生气否定你的爱的时候告诉我那些爱的细节，就足够了，知道吗——
    还记得你要被派去黄山支盘了，走前的晚上你们一如既往地开会到十点多，而你还是跑去了火车站，买了近十二点的那班火车票，一小时二十分钟的车程，而你在火车站等一个多小时才能上车，一点多回到合肥，两点回到家……而，第二天早上七点又匆匆赶回去，因为碧桂园那个烂公司为了省钱，要求上午照常上班，下午再集体从巢湖出发去黄山！！
    8月30号下午你们支盘结束，公司定了31号6点多的火车，可是你还是自己买了30号晚上10：25的车票，31号5：44分可以到达合肥，因为你31号下午还要赶去巢湖上班，比起你31号6点多出发中午到合肥，这样你能多陪我几个小时——那边在做开盘前期，你这一个多月都没的休假……
    你不许我去接你，甚至如果我不打电话给你你都不会告诉我，你总说想给我惊喜，只是我在特殊的时候打电话，问你在干嘛，你又不想对我撒谎，答应不会骗我，所以只好说实话……
    你总说：傻瓜，我没事的，在车上可以睡啊，能回来见到你，虽然只是陪你几个小时我也会很开心啊……
    可是，宝贝，你知道嘛？
    我真的好心疼，我知道你每天很辛苦，就像你说你答应的要给我幸福，你要让我可以做我喜欢的事，所以现在你必须很努力工作，才能给我幸福……
    宝贝，我真的懂，而且我接受！
    但是，不要用这种超负荷的方式来爱我，而你总是轻描淡写地说没什么，只是不放心我，回来看看我，陪我一下……
    可是，宝贝，你如此辛苦，我真的好心疼！]]> 2008-09-01 23:23:00.0 http://feelinglives.blogcn.com/diary,19362006.shtml http://feelinglives.blogcn.com/diary,19362006.shtml#comment http://feelinglives.blogcn.com/diary,19297221.shtml     一直以来，我把自己搁浅在殇的彼岸，拒绝爱！
    直到现在，你的出现——
    我没有想过我们真的可以在一起，更不敢想永久，因为我没有想到自己会允许自己爱上你，接受你，甚至依赖你——
    我习惯了剥夺自己的爱，强迫自己戒掉依赖——
    可你的细致，你的体贴，你的关爱，让我逐渐释怀……
    爱的领域里，我一度习惯了冷漠，爱上了独行——
    然而，现如今，没有你的日子，我真的好孤单，会想念……

    逐渐明白，我的任性，我的孩子气，会让你为难。
    尽管，你总是一味地包容，你总说：不用改，我爱上你的时候你就是这样子，没有必要改变自己，我爱上你的时候就接受了你的一切……
    但是，你总是委屈自己，面对我的敏感和无理取闹，你很无奈，却还是舍不得对我发脾气，只是自己忍着勉强自己去道歉……
    你总说，我有什么一定要告诉你，千万不要自己压抑着，记得还有你在！
    可是，可是，对不起，我真的太自私，太娇纵，其实，没有理由让你宠我一辈子，你也需要被人宠爱！

    我们之间有了矛盾，你总是第一个认错，尽管有时候我自己都清楚不是你的问题。
    其实，有的时候我只是任性而已，然而，你会因为我的任性心痛到流泪——我被你的泪水吓坏，其实，我不是那样想的，也没有决定什么，只是任性而已——而你，宝贝，对不起，你竟是如此的认真……
    你说，遇见我以后，小学后就没再哭过的你竟然也会哭，还不止是一次，但我决定着你的情绪，会让你哭笑不得！
    你说，爱上我以后，一度拒绝结婚的你想要结婚了，理性之至的你在我面前变得不再理性，甚至改变了自己人生的发展规划！
    你说，你要给我幸福，让我相信你，不要离开你！

    宝贝，对不起，我心底的那道伤痕，让我很难彻底转变，所以我的敏感、我的任性、我的不坚定，让你心痛。
    可是，你的努力让我决心改变自己，为你，为我们的幸福！
    我知道，我这些会伤你很深的可怕之处很难改掉，但我会努力！
    宝贝，我要记住你的好，在我又要无故否定你的全部时，我要用你的好来否定自己！好好爱你！

]]> 2008-08-30 23:43:00.0 http://feelinglives.blogcn.com/diary,19297221.shtml http://feelinglives.blogcn.com/diary,19297221.shtml#comment http://feelinglives.blogcn.com/diary,19079904.shtml     失望伴随着希望而来，人们害怕失望，但更恐惧失去希望。
    渐渐的，不敢再去多想——
    比如，是不是真的可以遇见真爱？真爱是不是就真的不会有伤害？伤害是不是真的可以让人麻木到百毒不侵……
    又比如，什么时候可以有自己的车？车会不会是自己喜欢的那一辆？自己喜欢的那一辆什么时候才能拥有……
    再比如……
    不再是孩子，儿时大人说给一串冰糖葫芦，满心喜悦盼到的竟是一粒糖——几分不悦后，嘟完嘴巴还是会感觉到糖是甜的。而，此时，孩子的那份心境早已不在。当我们收获了与预期不符的东西，轻则无谓，重则……
    ——歇斯底里，的确是一个为人类而生的词。
    期待、奢望，却往往遗忘了眼前，无意中放逐了生命。
    既然，无力操控结局，为何不认真感受过程？
    生、老、病、死；聚、散、离、合；喜、怒、哀、乐——
    我们恐惧着可怕的那部分，又总期待着幸福来临，却总记不得即时累积……
    就如同：
    苹果树下静坐的我们，满心期待苹果成熟。于是，静坐着，一心担忧虫灾、旱涝的侵害，甚至会怀疑即便成熟了的苹果会不会也很青涩？满怀哀怨、忧愁，却做不到即时为之捉虫、抗灾、疏果……即便是在这种幽怨的期待之下，苹果真的可以成熟，而且饱满、甜美；那么，是不是应该在苹果树下做点运动？好歹能在苹果成熟之后伸手采摘。毕竟，苹果落下砸在脑袋上引出万有引力定律的只是一个牛顿而已！而脑震荡的几率还是很大的……
    向往幸福美好是无争的天性，然而腾云驾雾并非人的本能！
    用心参与每一天，不再任无谓的期待放逐生命——
    点一盏心灯——灵动、通明……
    尘埃落定，终获福音！ ]]> 2008-08-27 15:18:00.0 http://feelinglives.blogcn.com/diary,19079904.shtml http://feelinglives.blogcn.com/diary,19079904.shtml#comment http://feelinglives.blogcn.com/diary,19054653.shtml     如果是回复，我不会无趣到写在自己博客里——
    某些时候，比如这时候，我很懒得，懒得解释太多，只是顺着一个思路，去回忆，理顺自己的记忆，一笔财富而已，不存在对与错，也不存在为了回复什么！
    ——就像此时，实在懒得再做一片《转载回忆——结束篇》，复制、黏贴！
    转载回忆，在我感觉，走过的，都是逝去的美好，何必满载幽怨去评说？！
    况且，我不喜欢被赋予一个字母的代号去做一个无知的主角！
    也许，一直，活在自己的世界里的是我——
    既然如此，既然你们不喜欢、不接受我的规则，何必勉强走入我的世界？！]]> 2008-08-26 16:09:00.0 http://feelinglives.blogcn.com/diary,19054653.shtml http://feelinglives.blogcn.com/diary,19054653.shtml#comment http://feelinglives.blogcn.com/diary,19019508.shtml 一些印记5 
     圣诞之后我都没有找过她，偶尔在路上见到，我都绕道走了，不想看到卿卿我我的片段。
     日子在一天一天的过。对于她，我也看开了，就当普通朋友吧。
     转眼大二就要结束，由于我分心的时间太多，很多功课都耽误了。暑假我决定不回家，在学校补习功课。得知她暑假留在合肥打工（男朋友回家了）。于是，我成了她的暑期专用工人。帮忙打水啊买什么东西之类的。不过也正是这样，我认识了小卉。小卉是个灵动的女孩，典型的江南美女。虽然没见几次面，但我对她有很深刻的印象（其实我对美女总是过目不忘的）。小卉在酒吧里当调酒师的，机缘巧合下认识了在酒吧打工的她（暂时叫她小L好了，免得混乱）。只记得有天晚上，她和小卉说要煮饭给我吃，让我先別吃东西。坐在湖边，吹着凉爽的风，喂着学校的蚊子（－－！好不容易，她们俩终于出现了，穿着性感吊带短裙，看的我直吞口水，当然是为了她们手上的饭盒。选了边上的一个小亭子我们坐下了。打开饭盒，我也顾不得那么多了，拼命的往嘴里塞东西（实在太饿了），当然也时不时的夸她们菜做的好吃。饭饱水（不能是酒，怕酒后乱性）足之后，我们在幽静的校园小道上走着，有如花美女陪伴，纵然短暂，却是我暑假最美好的一道风景。
     暑假愉快的过去了，我补习的目的完全没达到，还是一塌糊涂。（果然女人是祸水啊）大三要搬到老校区，虽有不舍，但我毅然的离去。希望一切能有新的开始。到老校区没几天，就收到消息说小卉要走了，要离开合肥，回到淮北老家。那天晚上，我人生的第一次去酒吧，只是为了能和小卉道个别。她（小L）也在那里，忙着和很多人聊天。倒是小卉第一眼就看到了我，还帮我点了个鸡尾酒。我们面对面坐着，就这么看着对方，没有说话。“我要走了，没什么和我说吗？”倒是她先开口了。“哦，好，一路顺风”我傻傻的。她笑了，很灿烂，阳光一般。小L这时好像也看到我了，走了过来。又对着两个美人，不知道是酒精的作用还是那啥，反正我又开始晕了！！
     对于小卉，我印象是不错的，但小L和我说了她有不少不好的地方，却又不肯讲具体，劝我不要陷入她的沼泽。就这样的，我带着些许的遗憾，看着小卉离开我的世界，虽然以后的日子里还有联系，但现在她已快为人妇了，只有衷心的祝福她。

    谢谢你让我回忆了大学那唯一而又短暂伤痛的一次恋爱——
    喜剧地开始，伤人的劈腿，痛心的……
    呵呵，过去了——
    其实，眼见未必为实，人有时候伤了一次，便学会了用伤来包裹自己，保护自己……
    至于小慧，看到你今天如此的回忆，只能说当初是我一相情愿把你视作兄长来保护了……
    不想多说什么，每个人都有自己的意愿，即便一度迷醉，只要你开心就好，而我不该多言，也不会了。]]> 2008-08-25 09:53:00.0 http://feelinglives.blogcn.com/diary,19019508.shtml http://feelinglives.blogcn.com/diary,19019508.shtml#comment http://feelinglives.blogcn.com/diary,19019258.shtml 一些印记4
                心碎的圣诞
    合肥这个城市，不南不北的，但对南方人来说，它的冬天还是蛮让人难受的。圣诞节那天，只记得我裹得像粽子一般了。穿着那件臃肿的劣质羽绒服，当时没想过它的外表什么什么之类的，只觉得它能让我温暖就好。
    她和一群同学说圣诞那天要在学校里卖烟花，赚得的钱用于资助学校的贫困生。是什么社团组织的我忘记了，反正当时我是过去帮忙了，虽然什么也没帮上，但认识了很多可爱的朋友，家庭不富裕，但他们自食其力的精神让我感动。
    天渐渐的黑下来了，往外面走的人越来越多，亲密无间的情侣，暧昧关系的男女，成群结队出游的光棍们，在我们鼓动性的宣传语下，都纷纷过来光顾烟花。在这样的节日氛围下，弄点烟花的确是蛮浪漫的。卖东西过程中我极力的想讨好她，但她对我爱理不理的。这让我很难受。这时有两个大男生过来了，她一脸欢喜的迎了出去。我以为是来买烟花的，所以也跟着上去了。但一看情况不对劲，完全一副情侣的嘴脸。我站在边上，似乎瞬间被世界抛弃了。好不容易卖完了东西，辅导员还是什么人要请他们吃饭，我藉口还有约会没去，默默的回了宿舍。但之后我却作了件让我彻底伤心的事情。如果没出去，没看到，或许我还告诉自己有希望。回到宿舍后没多久。小利拉着我去吃宵夜，在回来的路上，我看到了她和刚才买烟花的男的出去了。就在门口我们相遇，她似乎没看到我，完全沉浸在她的两人世界里。我没说什么，也没喊她。就同陌生人一般从身边走过。心在那一刻，犹如玻璃落地。

    这里貌似错了，那晚辅导员请我们吃饭，算是“庆功宴”吧，一直到凌晨2点多将近3点吧，然后就大队人马回学校各回各寝了。
    而且，那时候那位还不是我的男朋友，见到他们很开心是因为他们是我们室友小佳的老乡，我们前不久刚联谊寝室聚餐……
    呵呵——
    不是解释，只是纠正而已，解释没有意义，而且本来也不需要解释……]]> 2008-08-25 09:40:00.0 http://feelinglives.blogcn.com/diary,19019258.shtml http://feelinglives.blogcn.com/diary,19019258.shtml#comment http://feelinglives.blogcn.com/diary,19019014.shtml 一些印记3
    还是和自行车有关。车子借给她后，有天她在q上和我说，车子不见了。当时我真的蛮郁闷的，大学的第一件私人财产就这么消失在眼里。莫明其妙的我就生了她的气。也不知道说了什么，反正惹的她也生气了。只记得她说了句，xxx以后別再见我！我没在意，因为以前喜欢的一个女生也在线上（余情未了，现在想起来还真是贱），我这时无暇估计她的感受。过了几天，我没有找她。她也没理我。后来她和我说了当时只是和我开玩笑，车子还在她楼下。我真是哭笑不得，同时也后悔当时太小气了，于是想补偿她。
    还是在q上（这是我一直失败的原因，没有去面对真实的人，而是在虚拟的世界里表达自己的情感），我们无关痛痒的瞎侃着，无意中她提到想吃东北菜，而我当时正好了解了一些东北菜式，于是顺鼻子上脸，约了她晚上去吃。她也很爽快的答应了。
    在一家东北餐厅里（以后的每次见面，似乎都是在餐厅或者食堂啊什么地方的，反正和吃有关），我们点了传统的东北菜，如小鸡炖蘑菇，锅包肉，猪肉炖粉条等等，要不是老板娘说份量太多了，我想我当晚会把所有知道的东北菜都点上。果不其然，菜没吃多少，只是一时兴起而已。吃完饭，她说今晚不想回去（似乎是宿舍里有矛盾），让我陪她去看电影。我也没多想。两人顺路找了家影吧，她挑了n多的爱情片，喜剧啊悲剧的都有，我却只挑了周星星的片子（比较郁闷，当时我真没情调），现在只记得《人鬼情未了》。我记得我当时只是光看电影了，一点杂念也没有。她只是轻轻的靠在我身边，我只有紧张的伸着僵硬的手搂着她（记得只是当时最出格的动作了，再鄙视下自己）。就这样，天亮了。也就这样，我们注定以后只能是朋友了。上天给我机会不少，但没一个我能抓住的。

    那时候真的觉得好幸福，可以刚进校就有了两个很铁的哥们，可以在大学里学单车，可以很坦然很真实……
    呵呵，不料，一切都是错觉……
    ——哈哈，如果你不是一点杂念没有，我们连朋友都做不成哦~]]> 2008-08-25 09:32:00.0 http://feelinglives.blogcn.com/diary,19019014.shtml http://feelinglives.blogcn.com/diary,19019014.shtml#comment http://feelinglives.blogcn.com/diary,19018830.shtml 一些印记2
     随着见面次数的增多，她开始介绍她的舍友给我认识。
     在她军训结束的那天晚上，她说要请我吃饭，我当然义不容辞啦。又早早的在她宿舍门口等着。（以后好像每次见面都是我在等，正应验了那句，男人的一半时间都是在等待中度过的。）在等待的过程中，我发现另外也有个男生在门口徘徊，心里暗笑，原来男人都是逃不过这命运啊。她出现了，第n次惊艳，每次她的到来总能让我头一阵眩晕，我知道这是触电的感觉。和她一起出来的是个高高瘦瘦的女生，见过一次，叫小佳，当时只顾和她聊天，都没怎么在意这个小妞，现在看起来也是蛮有味道的一个女生。旁边的那个男生似乎也认识她，一见面就上去打招呼，原来我们等的是同一个人！！！于是乎，我认识这个男生（后面一段时间里，他是我最主要的敌人），就叫他小C好了。到了一家小餐厅，她说想喝红酒（我当时酒量不行，吓的吐吐舌头，因为听说过红酒后劲蛮厉害）。小佳似乎看出我的意图，就拉着小C说去买酒，让我和她呆一起。在独处的时间里，她和我说了军训怎么怎么变态，这些天受了什么什么委屈，现在只想找个肩膀依靠着哭一会。我当时吓一跳，只是说了句，不会吧！（太保守了，那时）。然后时间在一阵的尴尬中度过，直到小佳和小C回来。晚饭就这么过去了。
     后面的时间里，她总是会有事情来找我，而我也都努力的帮忙。比如借电脑啊，找什么什么歌的谱子啊之类的。她喜欢花，说是每个星期要给自己买一束花，我当时没敢说话，一是对花不怎么了解，二是万一她要我每周给她送花，我消费不起。她对生活有高要求和高标准，我也不敢说话，因为我是小家庭出来的，从来都没谈过什么品味啊质量的。
     有天她叫我出去，小C也在，看出来小C在追她。她那天推着一辆自行车，不知道哪里借来的，说要学自行车，我只记得当时笑她说这也不会。忘了她当时说了什么，反正我隔天就买了辆自行车，女式的，让她学，不用借别人的。
     插曲：买车那天，我和小戴，小鱼一起去的。双岗，没记错的话是在这个地方。买车后是一路骑回来的，回到市区，都已经快九点了。我们三个第一次奢侈的跑到必胜客去吃pizza。刚点完东西，我就发短信问她要不要吃宵夜。她回说饿坏了。我当时想都没想，打包了一份pizza，连我的晚饭都没吃，就要回去。小戴给我建议说，再去买点她喜欢的东西，我想到了花，这个时候表白应该没错了。于是又跑花店去买了三朵玫瑰。（认识她后，对花语稍微有了点了解）在小戴和小鱼的鼓噪下，我的卡布奇诺都没来得及喝，就拦了辆的士往学校赶。一路上我都在想怎么表白。的士司机还一边给我加油，“小伙子，给女朋友送东西呀，別紧张。”天啊，要不是天黑，估计谁都看到我变成关公了。见到了她，在飕飕的凉风中，当时老天也在帮忙，给了个这么好的环境。在校园的幽幽小道上，她穿着单薄的衣服，在发抖。我当时真后悔自己没多穿件衣服。想楼过她来又怕冒犯了。于是说：“找个地方坐下来吧，我还没吃晚饭呢，一起吧”谁知道她说正在洗衣服，所以也没多穿就跑出来了，拿了东西就回去。我当时就傻了。急忙把花从背后拿出来，说了句让我后悔了一辈子的话，“送你的，快回去吧，別冷着。”她看到了三朵玫瑰，似乎也觉察到了什么，但什么也没说，默默的分了一半的pizza给我，道了谢就走了。剩我一个人站在冷风中，傻x一样。原来的计划是和她找个地方坐下，一起吃pizza然后再表白，结果全泡汤了。不过还好，慢慢来，我喜欢的方式，我一路上这么安慰自己。回到宿舍后，我收到她的短信，说是今天一起练舞的有三个姐妹，我只买了三朵玫瑰，不够分，她留了一朵，另外两朵送给了其中的两个较漂亮的女孩，问我开不开心。我心里想，你要是装傻，我也没办法。为了气气她，我回的短信是：谢谢你这么为我着想，又帮我钓了两个马子。谁知道她回说，帮你找女朋友是我的责任嘛。我当时心里对她说，为什么你不自己来呢，要找别人。但是没回她，一个闷闷不乐去了。小戴和小鱼后来问我，我只说没有预期的效果。
    有了车子后，我偶尔接送她去上课，晚上陪她练车。有天晚上在湖边（忘了什么湖了）的广场上练车累了，她和我说了“半个男朋友”的理论，暧昧但还没在一起的都算是半个，还说她有很多半个男朋友，找男朋友要找文科生，找老公要找理科生之类的。我当时还在犹豫要不要表白一次。但是胆子太小了，终于还是没说出口。没想到，就这样，我们之间越走越远。之后一提到男女朋友关系的时候，她就说“看上我哪个姐妹，我帮你介绍。”我彻底无语。
    关于车子，还有另外一个回忆。
    那个晚上我不知道哪根神经搭错线，没有逃课（选修课）和她一起上自习，让她一个人骑车去。课上到一半的时候，收到一个陌生号码发来的短信，说她的手机不见了，很郁闷。我课也顾不得上了，逃了出来，见到她，和小C一起（刚才的陌生号码是小C的）。原来她骑车的时候把书和手机丢车篮里，后来只拿了书，忘了手机，等到想起的时候下来找，已经没了。为了这件事，我内疚了一段时间。
    过了几天，她来短信说最近很郁闷，想到球场的看台上去弹琴，不想上自习了，我又逃了课，背着琴就往球场跑。到那里又看到了小C，还真是阴魂不散啊。我当时有点不开心。以至后面都没心情弹琴，就坐在那里。她好像真的很不开心，我们都没有说话。一直坐了好长一段时间，她说要一个人到球场走，谁都不要跟着。我和小C就乖乖的坐那里。又过了好长一段时间，没见她回来，我急了。于是我对小C说，你在这等等，我去看看。没等他回答我就跑了，剩他一个在那里看着琴。
    我一路喊着她的名字，一边在黑暗中搜寻她的身影，终于在另外一个球场见到了她，一个人在踱着步。她听到我的声音，什么也没说，一下扑向我的怀里，哭了起来。我当时就蒙了，这可是我第一次抱到女生，手都不知道往哪里放。只能任她抱着，一边听她哭诉最近的不顺。我慢慢的安慰她，心里也蛮开心的。我以为她接受了我，谁知道这只是她的一种方式，一种无助的方式，和男女关系无关。可笑当时的我认为这样的方式就是接受。就这样过了大约半个小时，小C终于也坐不住，找了过来，拎着两把吉他。我和她这时候已经往回走了。她见到小C也抱了过去。（这是我为什么知道拥抱和男女无关）之后往宿舍走的路上，小C一直以一种胜利者的姿态看着我。我当晚失眠了，上大学后第一次失眠。

    现在回想起来确实……呵呵，有些朋友常说：
    “只有你这种神经粗线条的女孩才能让你们这样三个人一起玩……”
    呵呵，当时还不懂，感觉很正常啊，我们很融洽啊……
    真的没有多想……只是觉得既然都能和我一起玩，为什么不能大家一起玩呢？
    至于今天看到这些——
    对不起，是我太孩子气了……
    其实，对我来说，因为小的时候一直有表哥在照顾我，带我玩，所以进入大学后，离开了家，真的把你们当作哥哥一样的，可以倾诉，可以……
    然而，我又错了……

]]> 2008-08-25 09:21:00.0 http://feelinglives.blogcn.com/diary,19018830.shtml http://feelinglives.blogcn.com/diary,19018830.shtml#comment http://feelinglives.blogcn.com/diary,19018675.shtml 一些印记1
    最近看了某人的博客,努力的在记忆角落里搜寻一些印记,模模糊糊的忆起了些东西。
    初次见面:
    还得从大一说起。
    上了大学,自由自在了,饭饱思淫欲,想着发展一些年幼时的爱好。“年轻人多听些音乐,就不会胡思想。”忘了是哪里听到这样的话,加上被一些比较牛x的人的演出刺激了神经,于是加入了吉他社团。在社团里呆了一年,无所作为,但依老卖老,在第二年招新的时候,也有了当学长的资格。我们的第一次见面就是在这样的机缘巧合之下发生的。
    那天百无聊赖的坐了一天，没几个人来问津社团的报名事项，我坐在椅子上装模作样的拨弄着吉他，眼光（近视）肆无忌惮的扫在过往的女生身上。无奈样子过于猥琐，没人愿正眼瞧俺一次。准备收摊打道回府的时候，在前排努力宣传的一个同学喊我。我懒洋洋的问有什么事。他发亮的眼神让我精神一振，因为这是狼发现猎物的眼神，我太熟悉了。走到前面去，只见一女生要借用调音器（吉他用），正巧我有。本着助（女）人为快乐之本，于是留了电话。第一次见面没什么特别的印象。在回去的路上，我那同学介绍了些基本情况，说那女孩是大一的新生，而且身材不错，鼓噪我去追啊什么的，我当时没在意。
    再次见面：
    第二天晚自习前，我收到那个女生发来的信息，说是要我带着调音器在超市门口等她。这可是本大爷第一次等女人啊，心里还是蛮紧张的，早早的就洗了澡，换了干净的衣服，带上东西屁颠屁颠的跑到了超市门口。站在那里怪不自在的，好像全世界都在盯着我（当然是心里作怪）。好不容易，那女生到了。惊艳，只能用惊艳来形容我当时的心情，咋昨天没发现她这么的漂漂呢！但是为了男人的自尊，这点我是不会那么夸张的表现出来的。只是淡淡的说了句：“来啦。”她甜甜的说：“嗯，你等很久了吗？”我说：“没，刚到。呐，这是你要的东西，用完了再给我发短信。我要去上自习了。（好假，当时都不知道怎么说出口的）”女孩：“嗯，好的。我也要去练舞。有空再联系。”就这么简单的几句，她匆匆的离去。但是，我的心开始骚动了。那晚上自习也没什么心情，就一直在后悔没趁机多说几句话。（当时真的是害羞加上没经验）。
    第三次见面：
    又过了一天，她发短信说要还东西，还是在超市门口等她。这次我稍微自然了点，正所谓一回生，两回熟。第三回就应该有更深入的交流了。她的到来又一次让我目瞪口呆了（当时境界稍微差了点）。这次她反而主动的约我，让我在她练完舞后来找她，说是有些事情要请教我。（小鹿乱跳）我还没等她说完就说好，一定来。这下完了，在等待的这段时间，我看手机的次数远比前一年看手机的次数多。终于等到了她人出现，两人走到了足球场上（平时情侣约会的地点之一，我除了去踢球，晚上一般很少去，怕扰人清梦）挑了块安静的地方坐下，也不知道聊了什么，反正对她是有了进一步的了解。也记得，我对她许了一个承诺，以后有什么事就来找我，能帮上忙的绝不推托。

    转自一位学长的空间，自昨日凌晨时分留痕，相信他会原谅我不经过他同意就私自转载，毕竟他还记得他对我许了一个承诺……
    我就是那个女生，然而——
    当时的我真的出于那种为一位如此关照学妹的学长做点事的初衷……
    其实，我情商不低，只是在这方面时常短路。]]> 2008-08-25 09:13:00.0 http://feelinglives.blogcn.com/diary,19018675.shtml http://feelinglives.blogcn.com/diary,19018675.shtml#comment http://feelinglives.blogcn.com/diary,18972715.shtml     终于，该来的来了，该走的走了——
    走的很彻底，而来的却又不是那么坚定。

    哭过了，希望是最后一次。
    ——既然我们就把过去几年的眼泪全集中支出了，还凭什么再奢侈？！
    透支眼泪，不是好习惯。

    上天恩赐了一个女人，于是剥夺了我的……
    算了，就用“有所失必有所得”这不成文的真理安慰自己。
    如果，真的幸福可以那么容易拥有——
    我想我一度幸福过，将来怎样我却真的不敢说。

    戒掉依赖——
    我反复在跟自己说。
    可，又怎样呢？又痛了一次而已！
    ——不敢也不想再骗自己说什么“痛并快乐着”的鬼话！
    其实，怀抱也未必就一定是温暖的，冰冷的怀抱更伤人。
   
    如果说距离产生美，那么时间真的可以验证爱情——
    然而貌似都是不成立的，某些时候吧。
    不过，沟通永远是最重要的！

    一个人的时候，很寂寞，也很怕——
    我总是胆子很小的，会怕些恶心而又恐怖的妖魔鬼怪。
    ——确切地说是自己的想象力太丰富。
    我不看恐怖片的，可脑海里还是储存很多很久前不同途径引入的画面……
    没办法，我的记忆力同想象力一个等级！我也很无奈。
    真的很想养条狗——
    我可以容忍它的吃喝拉撒，直到慢慢教会它去厕所，找吃的就不用了。
    我可以陪它聊天，散步，每天给它洗澡，梳理毛发。
    我还是喜欢大型狗，金毛、苏牧，雪橇犬还是稍微笨了那么一点。
    可是，我怕它会寂寞。
    我不能带着它去上班，我不能带着它去忙生活——
    可，我们俩都要生活，所以它注定寂寞。
    我舍不得。
    那么，让我寂寞好了。]]> 2008-08-22 22:48:00.0 http://feelinglives.blogcn.com/diary,18972715.shtml http://feelinglives.blogcn.com/diary,18972715.shtml#comment http://feelinglives.blogcn.com/diary,18957555.shtml     『憶儛』的模板用了好久了，花了很多心思，也——
     总觉得，自己迈不出，憶儛暗窥……

     中博推出炫板很久了，可一直以忙为借口不敢动容——
     其实，是躲得太久，已不愿前行……

     然而，该有的人都有了，该走的也无力再挽留——
     那么，走出结界——
     走入，我的游乐场……

]]> 2008-08-21 23:27:00.0 http://feelinglives.blogcn.com/diary,18957555.shtml http://feelinglives.blogcn.com/diary,18957555.shtml#comment http://feelinglives.blogcn.com/diary,18957744.shtml     痛了，哭了——
    我真的被宠坏了，然而这一次却真的感受到了不舍与痛！
    我真的是认真了，否则不会如此彻底放弃任何退路！
    我真的懂了，原来爱是如此伤人的——
    然而，真的伤了……
   
    我戒不掉习惯了的依赖——
    然而，后来知道是错了。。。。
    我们分明说好的！
    我们分明说好的——
    那又怎么样？！
    一切都被颠覆了……
    于是，笑了，笑着想起一年前的伤痕——
    原来，真的没有什么放不下！

    过去了，我记下来，却是为了遗忘。

]]> 2008-08-19 00:44:00.0 http://feelinglives.blogcn.com/diary,18957744.shtml http://feelinglives.blogcn.com/diary,18957744.shtml#comment http://feelinglives.blogcn.com/diary,18753064.shtml     一个月的时间，我给自己安了一个全新的“家”。
    我从来没有家的感觉——
    独自游离在外，用疯狂驱逐孤寂，却依然疲惫不堪。
    然而，竟也学会了冷漠，找不到眼泪，冰冷得令人窒息。
    可，就这么一个月的时间——
    一切变得面目全非。
    我以为寻找到了令我坚定不容改变的依赖——
    我是个任性如孩子般的女人——
    当我确定了遇见，便真的不会改变。
    于是，改变了自己，惊讶了除自己以外的所有人。
    我以为我做得可以令所有人、尤其我的遇见感动不已——
    我可以放弃那许多，无论高枕无忧的前程，还是随心所欲的生活……
    ——我可以都不要，用理性生活，甚至SHOPPING时都只记得“性价比”三个字！
    然而，又怎么样呢？！
    本质无法改变！
    我可以不去看数款心仪一时的香水，但着实没有办法放弃生活的基本需求……
    我可以遗忘曾经的喜好，却没有办法丢掉一贯的追求……
    也许，一千块就可以搞定个落脚的地方，可是，我真的做不到——
    我需要一万块才能辛劳置一个几分温馨的小窝……
    如果说这只是因为我自以为还有退路——
    尽管，分明我已经断绝了自己所有的选择——
    那么，真的要为了生活而生活？！
    毅然离开，不要二次出现好不好？
    请不要把我最后的坚持都否决掉……
    已经一无所有的我——
    真的怕，自己会逃……]]> 2008-08-13 10:02:00.0 http://feelinglives.blogcn.com/diary,18753064.shtml http://feelinglives.blogcn.com/diary,18753064.shtml#comment http://feelinglives.blogcn.com/diary,18652387.shtml To ...

   From ...
    没有想过你会第一时间看到这封信。

    所以不经意间判决了自己“无期”……

    也不需要。

    只是，看了你历程里的一些印迹——你不愿意向别人赤裸自己，但你需要别人了解你，所以我以自己的方式抓住点滴，去付出我所能够给予的……我抓到了令自己隐约心痛的些印迹许，却说服了自己坚持下去——你与我没有什么不同，只是太过恐惧伤痛——于是，决定为彼此承诺一个完整的童话，拒绝不唯美的结局…… 

    如果，我真的不是童话里的那个公主，请直接向我宣告结束——感情上，冰雪从不争取一开始就注定没有的东西……

    有些东西太伤，我贴不出，只好颤抖着独自回忆……

]]> 2008-08-08 11:06:00.0 http://feelinglives.blogcn.com/diary,18652387.shtml http://feelinglives.blogcn.com/diary,18652387.shtml#comment http://feelinglives.blogcn.com/diary,18545807.shtml     许多事情，许多感觉——
    竟真的源于那么忽然之间。
    正如遇见……

    不在计划之内的事情，发生了——
    就是那么忽然之间的相遇、相识、相惜……

    然而，忽然之间的并非总是美好——
    惶恐。
    无力逃避的忽然之间……

    好疲惫，甚至不敢去细想是不是一种……
    恐惧，还是……
    不是我不习惯，不是我不习惯，不是我不习惯！
    ——我强行把自己的心催眠，却左右不了意念……

    忽然之间……
    忽然……]]> 2008-08-04 16:24:00.0 http://feelinglives.blogcn.com/diary,18545807.shtml http://feelinglives.blogcn.com/diary,18545807.shtml#comment http://feelinglives.blogcn.com/diary,18228054.shtml     爱我，而被爱的我好累。
    其实，我真的可以什么都不要。
    不想为了生活而生活，真的这么难？
    爱我，就把我自己还给我。
    我有我的选择。
    我，可以活得很好。]]> 2008-07-29 17:02:00.0 http://feelinglives.blogcn.com/diary,18228054.shtml http://feelinglives.blogcn.com/diary,18228054.shtml#comment